Barzellette sporche

La nostra selezione delle migliori barzellette sporche, sozze, o volgari che dir si voglia. Rigorosamente vietate ai minori!

Barzellette sporche 1 – 5

1.Tre uomini al bar non hanno soldi. Chiedono quindi al barista se possono avere un drink gratis. Il barista risponde: “Solo se i vostri cazzi sommati arrivano ad un metro!”.  I tre uomini si misurano i rispettivi cazzi. Il primo ce l’ha lungo 50 cm, il secondo 49 cm e il terzo 1 cm. Quando lasciano il bar, il primo dice: “Che fortuna che il mio è 50 cm”. Il secondo dice: “E che il mio è  49 cm”. Il terzo ribatte: “E siamo stati  anche fortunati che il mio fosse in tiro!

2.Un bambino sbircia dal buco della serratura della stanza della sorella. La mamma lo sorprende e gli chiede: “perché sei così interessato a ciò che tua sorella sta facendo?” Il bambino risponde: “No, sono interessato a cosa papà sta facendo là dentro.”

3.Due grandi labbra stanno parlando tra di loro. Una chiede all’altra: Secondo te, c’è  gomma o carne oggi? E l’altra: “Sei matta? Oggi è venerdì … avremo lo zuccherino”.

4.Terapia di gruppo
Uno psicologo  ha il primo appuntamento con un nuovo gruppo di persone per fare terapia di gruppo. La terapia riguarda madri e figli. Lo psicologo dice che tutti noi abbiamo bisogno di qualcosa e che questo bisogno è personale.
Lo psicologo guarda la prima madre e dice: “Ok, lei è assuefatta ai dolci e quindi ha chiamato sua figlia Caramella.
Lo psicologo quindi guarda la seconda mamma e dice: “Lei ha un grande amore per il denaro e quindi ha dato a suo figlio il nome Centesimo”.
La terza mamma afferra il figlio e dice: “Avanti, Uccello, andiamo!”

5.Cos’è l’autostima?
L’autostima si ha quando un topo nuota sul dorso con il cazzo bello duro nella Baia di San Francisco e, quando si avvicina al ponte, urla: “Cazzo, alzatelo, non posso passare!”

Barzellette sporche  6 –  10

6. Che differenza c’è tra un cracker e un pene?
Quando lo metti in bocca, il craker diventa molle mentre il pene duro.

7. L’uomo dal panettiere
Un uomo entra dal panettiere e una bella ragazza è in piedi vicino al bancone.
L’uomo dice: “Vorrei un po’ di crostata di mele!”
Il commesso: “Abbiamo anche delle ciambelline”.
L’uomo: “Si, grazie, sono entrato cercando un buco dove ficcare il mio cazzo.”

8.Perdendo la verginità
Un ragazzo va dal padre e dice: “Papi, ho fatto sesso per la prima volta!”
Il padre, fiero, replica: “Bene, bravo, figlio mio! Se c’è qualcosa che mi devi chiedere, fallo!”
E il figlio: “Ok, per quanto tempo il culo mi farà male?”

9. Perché le lesbiche sono spesso grasse e pallide? Perché succhiano roba troppo dolce e troppo poco ferro.

10. Un uomo va a confessarsi e dice al prete: “Padre, perdono, ho peccato, durante la seconda Guerra mondiale ho fatto qualcosa di molto cattivo.” E il prete: “Che hai fatto?” “Ho dato riparo ad un rifugiato.” “Questo non è peccato, è una buona azione.” “Ma gli ho fatto pagare il favore.” ”Non è molto bello, ma tu rischiavi la vita, per cui sei perdonato.” “Grazie padre, un’ultima domanda.” “Si?” ”Gli devo dire che la Guerra è finita?”

Barzellette sporche 11 – 15

11. Mamma, posso giocare con papi? “Sta zitto, lascialo penzolare finché non arriva la polizia.”

12. Il prete chiama la polizia, perché c’è un maiale morto fuori dalla Chiesa. I poliziotti sono abbastanza scocciati di dover fare quel lavoro. Un poliziotto dice al prete, con tono ironico: “Certo che è veramente utile per la società che noi perdiamo del tempo in queste cose!” Il prete: “Si, ho cercato di fare in fretta a chiamare!” “pensavo che voi preti vi occupaste dei vostri morti di persona.”  “Esatto, ma prima avvertiamo i parenti”.

13.Matt: “Guarda, un orso, che facciamo?” Bryan: “Tiro fuori le mie scarpe da corsa.” Matt: “Credi che riusciamo veramente a scappare?” “No, ma posso correre via da te!”

14. Che cosa hanno in comune le donne e I cani? Più grande il bastone e più hanno l’acquolina in bocca.

15. C’era un uomo a cui piaceva giocare a calcio. Improvvisamente, cominciò a chiedersi se c’era il calcio in paradiso. Allora andò da un prete a chiedere: “Sai se si può giocare a calcio in paradiso?” “Chiedo a Dio, ripassa tra qualche giorno per la risposta.” Dopo qualche giorno, l’uomo ritorna e chiede se il prete ha avuto risposta.  Al che il prete: “Beh, c’è una notizia buona e una cattiva.” “Ok,  dammi prima la buona.” “C’è il calcio in paradiso.” “Mi fa piacere saperlo, ma allora qual è la notizia cattiva?” “Giocherai nella loro squadra Sabato.”

Barzellette sporche 16 – 20

16. Mamma, mi fa male la testa. “Ok, ma allontanati dal bersaglio delle freccette.”

17. Una signora arrabbiata entra nell’ufficio del capo per protestare. “Potrebbe dire a Bill di smetterla con le sue molestie sessuali?” “Che ha fatto?” “Mi dice che I miei capelli hanno un buon odore.” “Non dovrebbe farle piacere?” “No, è molestia sessuale!” “Perché?” “Perché lui è un NANO!”

18. Due ragazzi sono nel bosco. Uno dei due si allontana qualche metro per pisciare, quando improvvisamente viene morso sul cazzo. “Aiuto!” “Che succede?” “Un serpente velenoso mi ha morso il cazzo!” Il suo amico chiama il 118 e gli dicono che se non arrivano subito, ha cinque minuti per succhiare via il veleno. “Che cosa ha detto il dottore?” “Che tra 5 minuti sei morto!”

19. Le ragazze si stanno preparando per la cresima. Il prete: “Se qualcuna di voi ha toccato un pene, dovete lavarvi nell’acqua santa!” La prima ragazza fa un passo avanti, e dice di aver toccato un pene con un dito, e quindi si lava il dito nell’acqua santa. La seconda fa un passo avanti, dice di averlo toccato con tutta la mano, e  si lava tutta la mano. La terza corre davanti alla coda, al che il prete chiede: “Ma perché hai così fretta?”  “Perché voglio lavarmi la bocca con l’acqua santa, prima che Luisa si lavi il culo!”

20. Una ragazza Thai lo piglia duro nel culo e cade sul bordo del letto battendo i denti. “Mi spiace” Dice l’uomo. Al che la ragazza risponde: “Non preoccuparti, erano i denti da latte.”

Barzellette sporche 21 – 25

21.Che somiglianza c’è tra un uomo e una bottiglia? Sono entrambi vuoti dal collo in su.

22. Perché i tre porcellini se ne vanno via di casa? Perché il loro papà è un PORCO!

23. Un ragazzo inseperto parla con un suo amico del suo primo incontro con una prostituta. “Che roba da matti! Proprio mentre venivo urlava: frustami, stronzo, frustami…!” “E tu che hai fatto?” Chiede l’amico. “Beh, non avevo una frusta, così l’ho colpita alla testa.”

24. Un muto entra in farmacia per comprare dei preservative e cerca di spiegarsi col linguaggio dei segni. Il farmacista non capisce niente, allora il muto tira fuori il pene e cinquanta dollari. Anche il farmacista tira fuori il pene, prende i 50 dollari e se li mette in tasca. Il muto diventa tutto rosso e comincia a fare segni al farmacista che dice: “Se non sai perdere, non scommettere!”

25. Anna e Davide stanno nel bosco a fare l’amore quando Anna improvvisamente scopre che un ragazzino sta guardandoli. “Davide, c’è un ragazzino!” “Ok, ci provo!”

Barzellette sporche 26 – 30

26. Perché il 60% degli uomini non dorme dopo il sesso? Perché devono andare a casa.

27. Cos’è il meglio del pompino? 10 minuti di pace!

28. Perché gli spermatozoi hanno le code? Così le donne hanno qualcosa da cui tirare se si impigliano nei denti.

29. Il CEO alla segretaria: “Le va bene la posizione?” “Si, tranne che per la punzonatrice che spinge contro il mio culo.”

30. Essere forti è tenere un asciugamano bagnato col pene. Resistenza è tenerlo finché non si asciuga.

Barzellette sporche  31 – 35

31. Una impiegata al capo: “Le volevo solo dire che ho trovato una nuova posizione.” “Bene, chiuda la porta che la proviamo.”

32. Un collega puzza e qualcuno chiede: “Ti fai la doccia dopo il sesso?” “Si” “Bene, forse è ora che tu fai sesso, che dici?”

33. Un uomo chiede a una ragazza: “Andresti a letto con un uomo per 50.000 dollari’” “Certo.” “E per 10 dollari?” “No, per chi mi prende?” “Lo sappiamo tutti e due. Ora, discutiamo il prezzo.”

34. La piccola Lindsay va a far visita al cugino per la prima volta e quando vanno a nuotare in piscina lo vede nudo. “Perché non ho quell’arnese tra le gambe?” Chiede alla mamma. “Abbi pazienza!” Risponde la mamma.

35. Il 92 % degli uomini si addormenta 20 minuti dopo il sesso, il che potrebbe portare a delle situazioni pericolose legate al traffico, visto che son tutti sulla via del ritorno a casa dalla moglie in quel momento.

Barzellette sporche 36 – 39

36. Perché gli uomini danno sempre la loro giacca alle donne quando hanno freddo? Chi vorrebbe un pompino da una donna che batte i denti?

37. Vorrei avere tre gemelli. “E’ difficile, accade una volta in un milione” “Bene, allora faremo meglio a cominciare!”

38. Una balenottera azzurra spara 400 litri di sperma ogni volta che eiacula. Ma solo il 10% entra nella partner, il che vuol dire che 360 litri vanno persi. E vi chiedete ancora perché l’oceano è salato?

39. Il dottor Anderson ha la coscienza sporca perché ha fatto sesso con una paziente. Una vocina sussurra di seguire il proprio desiderio. Un’altra gli dice di ricordarsi che è un veterinario.